vic

Razgovaraju u Rimu tri katolika i jedna katolkinja. Prvi katolik kaže:
Moj sin je sveštenik i, kad ga vide, kažu mu: "Oče".
Drugi katolik kaže:
Moj sin je kardinal i, kad ga vide, kažu mu: "Vaša eminencijo".
Treći katolik kaže:
Moj sin je papa i, kad ga vide, kažu: "Vaša svetosti".
Katolkinja kaže:
Ja imam ćerku, raskošnu plavušu čije su mere 90-60-90, i kad je vide, kažu: "O, moj bože!"

eo jos jedan necu spamovati vise majke mi:P

Plove brodom po okeanu Nemac, Italijan i Srbin. Odjednom se pojavi đavo i kaže:
Sad ste moji. Ali, daću vam po jednu šansu da se spasete. Neka svako od
vas baci jednu stvar, nebitno koliko je mala, u vodu. Ako je nađem,
gotov je.
Baci Nemac iglu, đavo je nađe i ubije ga. Italijan baci dlaku, đavo
zaroni i ode da je traži. Nađe je i ubije ga. Gleda Srbin pa izvadi
nešto malo belo iz džepa i baci u vodu. Đavo skoči. Traži, traži, ali
posle nekoliko sati izroni i kaže:
Spasao si se, nisam našao, ali kaži šta si bacio?
Paaa, aspirin. Šumeći!

Bio Mujo u kvizu i dobio pitanje: - "Gde je Isus otišao iz Betlehema?"
Kaže Mujo: - "Ne znam, da nije u Tottenhem?"

šeta se Fata pored reke, kad ugleda Muju kako jebe Hasu.
- Bolan Mujo, šta to radiš?

- Pa… Hasa je počeo da se davi u reci, a ja ga izvuko i počeo da mu dajem veštačko disanje!

- Ma ne daje se tako veštačko disanje, nego usta na usta!

- Znam, tako je sve i počelo!

Citat :

NoobSaibot
eo jos jedan necu spamovati vise majke mi:P

Како ли брате изгледа кад спамујеш ?!

Овај пдф је и намењен спавмоању , тако да слободно